被主人要求在班会演讲时S出的男大学生【上】（3 / 4）

“你看到什么了！？”我加大了嗓音，但显然对她这种层级的人一点用也没有。

她一句话也不说，直勾勾盯着我，那双眼睛就像是在问：帮？还是不帮？你自己看着办。

我气得两耳冒火，幻想把手边东西直接往她那张得意洋洋的脸上砸过去，但我实在没这个胆。

于是我只把手一甩，气冲冲地走出了教室。

关于我和事儿姐认识的事，我想暂时先回忆到这儿吧。

那一周我一共接了两个单子，其中一个让我印象深刻。我一直很想跟人讲讲。

这位客户客人或者主人？我一时也不知怎么称呼比较好住在一栋高层公寓里，那栋公寓的环境很差，电梯吱吱作响而且散发着一股厨余垃圾的酸味。我一进入走廊就看见一排坏掉的灯泡在神经质地反复熄灭着。

穿过阴森且冗长的走廊，走到他门前。我抬眼核对了一下门牌号，[已删除]f，那没错。

敲敲门，没人应。

我加大力度敲了敲，同时摸索着门铃在哪里。

我的秘诀是假如凭肉眼看不到门铃，那么就去找对联里拱起来的部位，十有八九，门铃就在当中静静躺着。

但我还没来得及摸到，门就已经开了。

开门的人穿着一条黄不拉几的白背心，满身的肥油简直要从他那脂肪过剩的皮肤下溢出来，在灯光下泛着油光。他踩着一双人字拖，脚趾上的毛像是有自己的生命力，在拖鞋皮带和脚的缝隙之间来回扭动。

他挺起的肚腩暗示着他鸡巴的绝大部分会被掩埋在脂肪中，换言之伸出来的部分大概率都很难达到差强人意的长度。他的身上——其实根本是整个客厅都弥漫着一股猪脚饭的油味。

有那么几个瞬间，我觉得他长得竟然无比像我的高中历史老师，尤其是头顶那几抹稀稀疏疏的，半透明的余毛，和他那一嘴的胡茬简直相映成辉。

他很友好地打开了门，我目测他的年纪应该过了四十不惑的坎儿。

“小点声。”他嘱咐我。但我不知道为什么，我当时也没想着多问，因为我的脑海里正激烈地斗争着，究竟要不要把这单子撂了跑路。

说到这儿，我想为自己辩护一句。我并不是鄙视丑，我只是受不了客户特别特别丑。当然，通常的应对方法是，我会有礼貌地拒绝一些其实情有可原的请求。比方说接吻。

我相信这是人之常情，即便是对于我这样从小以来被培养成信守承诺——尤其重视契约精神的人而言。当我客户的某些特质已经触及阈值时，战斗或逃跑机制绝对是心理学家已经验证过无数遍的应激本能。

唯一可惜的是，我们这一行并没有什么围炉夜谈的机会，只有满地乱爬的中介饥肠辘辘地等着从我们身上刮一笔。我从没能跟任何我的同行交流过这样的经验，但我相信假如有，交流的结论也不会跟我的猜测相去甚远。

对于我而言，这个工作毕竟只是一种暂时的状态。我并无意将其发展成一生的职业，否则这对我的梦想来说根本就是一种侮辱。尽管这一点在我心中现在已经动摇得越来越厉害了。

不过再怎么样，我也没真的逃跑。假如我是一个极其平庸且碌碌无为之辈，那么也就算了。

可我并不是。与之相反，从小到大无论做什么事情我都一定咬着牙也会做到底——这也是我能考上[已删除]这种大学，并且能毫无破绽地维持双面生活的根本原因。

对此我毫不谦虚地感到自豪。

我把背包放在一边，坐在木制的釉面硬沙发上，尴尬地相视无言。

“嗯……”他试图跟我破冰，“多大了你？”

“二十。”我下意识地撒谎，但仍然比我通常的谎要保守一些，因为我怕我说出“十八”之后会遭遇袭击。

二十，听起来足够年轻，又像是成熟到足以动脑自卫的样子，正合我意。

“包里带了什么东西？”

“玩具。”这其实也不完全是真的，里面还有一些必要的防身武器以及一只备用手机。

又一阵死一般的沉默，只有电视台主持人聒噪且过于饱满的声音在叭叭叭的说个不停。

我注意到电视机上的平台摆着一些相册，上面是几个年轻的小伙站在海边，风华正茂地朝相机大笑。我想，其中的一个人应该就是他吧。

“这个要怎么玩？”他的口音是浓重的广东客家味道，听起来让人又亲切又奇怪。

“口，”我犹豫了一下，“口爆，颜射，玩具，调教——肛交要加钱。”

“一个小时对吧。”

“一个小时。”

“那现在开，开搞？”他不知怎么就把自己逗笑了，极其猥琐地自个在那儿嘿嘿嘿笑着。

我反正是一点也笑不出来。

只见他朝我这儿逼近，那股猪脚饭味也越加浓重。

“我可以舔你吗。”

我根本还没来得及回应，他那条舌头就已经上脸了。

那